99 (du beau, du lol, du génie)(et de l’épidémie aussi)

Oui, quelqu’une, je vais te montrer le Beau de la semaine, mais d’abord, un peu de lol… 

Y A ECRIT MA GRIPPE A

Je donnerais toutes mes vannes de l’année pour avoir pris cette photo (qui n’est pas de moi donc). Je l’ai vue passer il y a quelques semaines sur facebook et depuis, je voue une sorte de culte à son auteur, Eric D.B. A l’époque, je n’avais aucune raison légitime de la voler. Aujourd’hui c’est différent. Aujourd’hui, j’ai la grippe A. Et comme je vais bientôt mourir, ça me donne le droit d’exploiter le talent des autres. Le médecin d’en bas de chez moi – qui s’obstine à vouloir être mon médecin traitant, alors que je prévois d’en changer dès que j’aurais le temps parce que 1) il parle beaucoup 2) il dédramatise toutes mes souffrances – dit que je ne vais pas mourir et que je n’aurai pas non plus un oedème au poumon. Déception : je ne vois pas bien l’intérêt d’avoir la grippe A si des symptômes monstrueux ne me distinguent pas du commun des grippés. Il dit aussi qu’il ne faut pas croire tout ce qu’on voit à la télé (son scepticisme me chagrine beaucoup), des cas de grippe, il en a lui-même connu d’autrement plus graves, en 1957 par exemple, <blablabla> des milliers de gens alités avec 40° de fièvre </blablabla>, et que non il ne va pas me prescrire du tamiflu, juste de vulgaires antibiotiques.

Si vous envisagez de me plaindre/m’envoyer des cadeaux/me dire adieu, il serait bon de savoir que mon médecin est sénile et qu’il ne faut apporter aucun crédit à ce qu’il raconte. D’ailleurs il n’y a jamais personne d’autre que moi dans sa salle d’attente. Evidemment je vais mourir bientôt.

Après la consultation, j’ai été faire des courses, en prévision de ma quarantaine et puis parce que quand on est malade, il faut manger sainement.

(vous noterez que les chips sont light).

Et là ma banquière m’a appelée. Je n’ai pas répondu. Elle m’a laissé le 119ème message de la journée :

“Il faut absolument que nous prenions rendez-vous. Depuis deux semaines, il y a des mouvements suspetcs sur votre compte… 

Quels mouvements suspects ? C’est pas des mouvements suspects, c’est des soldes de presse.

Si vous ne me rappelez pas, je vais devoir bloquer votre carte.”

Je l’ai rappelée, donc.

Elle : Est-ce que vous pouvez venir maintenant ?
Moi : Je…

J’ai failli dire “Je ne peux pas, j’ai la grippe A, je suis contagieuse”. Mais j’ai repris mes esprits juste à temps. 

Moi : Je peux être là dans 1/4 d’heure.

Parce que le comble de l’épidémie, ça serait que ma banquière y échappe.

Sinon, après François le papillon, je vous présente Tom le sosie.

98 (Novembre + Ajaccio-Calvi par la côte)

J’ai rêvé que je faisais la route Ajaccio/Calvi par la côte en solex.

 Ceux qui ne remarqueraient pas que je m’améliore en dessin sont bannis de ce blog.

97 (du post racoleur pour les filles)

Mes amis sont beaux. Jusqu’ici ça ne m’était pas d’une grande utilité (attention, révélation : je préfère les moches) (pas par esprit de contradiction, mais par conviction darwiniste : les moches ont dû développer d’autres qualités pour pouvoir se reproduire). Bref, mes beaux amis ne me servaient à rien. Mais comme c’était vraiment dommage toute cette Beauté sans but, cet esthétisme désintéressé, j’ai eu l’idée de les utiliser comme appât à lectrices. Parce que bizarrement ce blog attire plus de lecteurs que de lectrices et pourtant je fais des efforts, je raconte les soldes de presse, j’annonce que je vais manger des haricots verts, je mets des photos de plantes vertes, mais bon apparemment ça suffit pas. 

J’inaugure donc une rubrique hebdomadaire qu’on appellera sobrement “le beau de la semaine”. C’est une rubrique éphémère, parce qu’elle prendra fin quand j’aurai épuisé tous mes beaux amis. 

On commence par François :

NB : François est une anomalie de la nature : il a 3/4 d’oeil gauche bleu et 1/4 d’oeil gauche marron. Nous rapprocherons donc la Beauté de François de celle du paon ou du papillon multicolore, illustrant ainsi la théorie du stimulus supranormal.

Oui, le lien wikipédia, c’est pour donner un semblant de légitimité à cette nouvelle rubrique.

96 (weirdos et epic fail)

Hier, X m’a appelée.

X :

Qu’est-ce que tu fais ?

Moi :

Heu… là, rien.

X :

Bon, ben je te rappellerai alors.

 

 

Et il raccroche. Mes amis sont bizarres.

Je rappelle immédiatement.

 

 

Moi :

Tu t’es trompé de numéro ou quoi ?

X :

Non, je voulais vraiment t’appeler mais  j’avais pas envie de te parler.

 

 

Bon, ça c’était pour le weirdo.

Et pour l’epic fail :

Ma copine Sophie nous a inscrites toutes les deux à un tournoi de poker féminin. C’était hier soir à 20h. Il y avait 120 filles et les dix premières gagnaient un truc.

J’ai fini à 2h30 du mat.

Onzième.

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Rien ne me rend plus triste au monde que ça :

PS : Notez qu’il est 2h08 du matin et que je me tape une crise de nostalgie en écoutant Tétris.

PS 2 : Dans le même genre de musique pernicieuse : pop corn de Hot Butter (mais bon, ça je le mets en Post Scriptum 2 parce qu’il faut avoir déjà été au cinéma d’ajaccio dans les années 90 pour comprendre et ça réduit considérablement le nombre de lecteurs intéressés) (ça réduit même ce nombre à une seule personne) (la subtilité de ce message t’échappe peut-être) (soit tu t’es fait manger par un kangourou, soit tu as zéro excuse pour ne pas m’appeler).

94 (Héroïsme de la fille)

Juste un truc : il est 22h28 et je suis encore au bureau.

 

 

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On a tous eu un âge où l’on imaginait sérieusement que nos peluches pouvaient très bien parler, si l’envie leur en prenait. La pensée magique est une phase naturelle du développement de l’enfant.

Le souci c’est quand le phénomène persiste, passé 26 ans.

En me réveillant ce matin, l’espace d’une demi-seconde, j’ai pensé Tiens, le ficus essaie d’ouvrir la fenêtre, avant de me souvenir que je l’avais posé là hier soir, pour pouvoir passer l’aspirateur.

Et le pire, quelqu’un, tu veux que je te dise ?

C’est que j’étais déçue.

* je sais, ce n’est pas vraiment un ficus, mais “ficus” est le seul nom de plante que je connais, avec “cactus” (et de toute évidence ce n’est pas non plus un cactus)

91

Je suis entrée dans un cercle vicieux qui réduit mon activité de bloggeuse à néant : mon nouveau métier consiste à écrire des conneries sur internet. Je suis vraiment payée pour ça. Et c’est très cool, mais ça me prend 8h par jour et quand je rentre chez moi, je suis à court d’inspiration. C’est plutôt une bonne nouvelle : ça veut dire que mon stock de connerie n’est pas inépuisable. J’ai donc envisagé la perspective de transformer Il était une fois en un blog intelligent. Mais force est de constater que je n’ai pas les moyens de mes ambitions. Les seuls sujets de post qui me sont venus à l’esprit ces dernières semaines étaient, dans l’ordre : 1/ la fréquence de mes pauses pipi ; 2/par association d’idées : un questionnement sur la taille de ma vessie ; 3/ Une réflexion plus générale, plus approfondie, sur l’influence de la taille d’une vessie dans le cadre professionnel et la mythologie machiste qui pourrait en découler (à raison de combien de pauses par jour peut-on considérer qu’une femme devient moins productive qu’un homme, si tant est qu’il soit prouvé que la vessie féminine est moins volumineuse que la vessie masculine ?). 

J’ai aussi eu la bonne idée de retaper un amas de gravats et de moisissures au 6ème étage sans ascenseur d’un immeuble en ruine pour le transformer en espace habitable. Je n’ose pas encore employer le mot appartement. J’ai une théorie selon laquelle l’usage prématuré d’un terme porte malheur. Dans une certaine mesure, pourtant, ce lieu est déjà, sinon habitable, du moins habité. Un jour j’y ai été pour faire un relevé des côtes (je passe mes nuits à dessiner des plans, puis je me rends sur place et là je réalise que l’espace dans lequel j’envisageais de mettre une baignoire + un lavabo + un WC mesure 1 mètre 50 de long sur 1 m 30 de large).

La clef coinçait dans la serrure. 

J’étais là, devant ma porte, et l’idée que justement ce soit MA porte et que je sois incapable de l’ouvrir m’a semblé tragique. J’ai voulu appeler quelqu’un, pour m’aider. Et puis je me suis dit que si j’avais besoin d’aide pour tourner une clef dans une serrure, ça n’était pas de très bon augure pour la suite des travaux. Il fallait bien que j’apprenne à me débrouiller. C’était devenu symbolique. Soit j’ouvrais cette porte, soit ma vie entière était vouée à l’échec. J’ai essayé encore. Au bout de 20 minutes, je me suis sentie seule au monde, nulle et moche. J’allais me mettre à pleurer, mais au lieu de ça, j’ai fait un truc parfaitement stupide : j’ai tapé à la porte. 

Un monsieur m’a ouvert. Je rappelle que ce trou à rats m’appartient (NB : la notion de possession peut s’appliquer à un amas de gravats et de moisissures). Et il n’existe qu’un seul jeu de clefs ; or j’avais justement ces clefs dans la main. J’ai demandé au monsieur comment il était entré.  Il m’a dit “Pas appeler la police”. J’ai demandé si moi, je pouvais entrer. Il m’a dit “Pas appeler la police”. 

J’ai fini par comprendre qu’il était passé par le toit (oui, il y a des trous dans le toit) (des trous assez larges pour laisser passer un homme) (c’est une bien belle acquisition que j’ai faite là).

Squatteur s’obstinait à croire que j’allais appeler la police. Et moi, pour être honnête, j’avais un peu peur qu’il me fracasse le crâne avec un morceau de plâtre. Il répétait “j’ai des papiers” et je répétais “mais c’est pas le problème” et aucun de nous deux n’écoutait l’autre. Finalement, on s’est calmé et je lui ai proposé un deal. Il peut rester, jusqu’à ce que les travaux commencent. Après il faudra qu’il trouve un autre endroit où habiter.

Depuis, Squatteur et moi, on est presque devenu pote. Hier, il a fait un truc incroyable. J’ai tapé à la porte. Pas de réponse. J’ai appelé : “Squatteur” (je connais pas son prénom). Il a ouvert tout excité. Il m’a dit “attends, attends” et il m’a refermé la porte au nez. J’ai attendu 2 minutes. J’ai dit “Squatteur, t’es relou, j’ai pas que ça à faire”. Il m’a laissée entrer. Ca sentait le paic citron. Il y avait une serpillière par terre. Il avait fait le ménage.

Il a lavé les gravats.  

Bon bref, tout ça pour te dire, quelqu’un, que transformer un squatt en appartement de fille, ça me prend pas mal de temps. Je n’avais déjà pas une vie sociale trépidante, mais là, Squatteur est en passe de devenir mon meilleur ami.

Je pourrai aussi te raconter que tout le monde me hait sur mon nouveau lieu de travail, que mes collègues veulent ma mort et que je suis fatiguée mais je ne le ferai pas, parce que, la fille qui trouve un nouveau boulot + achète un *lieu où habiter un jour* et se plaint encore, franchement, si c’était pas moi, je l’aurais butée. 

Sinon, je me suis renseignée : “Le remplissage maximal habituel de la vessie est d’une capacité physiologique de 400 à 700 ml chez l’adulte. De manière physiologique, la contenance de la vessie est en moyenne plus élevée chez les hommes que chez les femmes et la sensation de besoin se fait ressentir à partir d’environ 300 mL”. (source : wikipédia)

Où je vous présente ma nièce