Quelqu’un, mon petit quelqu’un, tu ne veux probablement pas savoir ce que je vais te raconter. Mais ça me soulage d’en parler, alors je vais te raconter quand même.
J’ai déjà écrit un post sur les critères de recherche des internautes. C’était joyeux, c’était bon enfant, c’était il y a longtemps.
L’insouciance, l’humour facile, tout ça c’est fini. Aujourd’hui, je n’ose plus me connecter à mon back office. (C’est la raison pour laquelle je poste moins souvent… Je cherchais une excuse valable, elle est pas mal celle-là. J’avais aussi pensé à “j’ai perdu l’usage de mes doigts, j’écris avec mes coudes” ou “je fais don de mon temps libre à mon nouvel employeur”. Tu préfères laquelle ? Choisis celle que tu veux, c’est cadeau).
Alors voilà la liste des requêtes google n°2 (si tu es en train de manger, bon appétit) :
- pisse moi dans la bouche beau goss
Il y a des gens qui arrivent poliment sur mon blog en suivant un lien. Et il y en a d’autres qui empruntent des voies démoniaques (G O O G L E) (j’attache pas les lettres pour pas qu’on puisse suivre ma trace). Probablement, ils sont chez eux, devant leur écran, ils ont réussi, dieu sait comment, à se débarrasser de leur camisole de force, et ils se connectent. La vraie question c’est pourquoi ? Pourquoi les tarés naviguent librement sur le web, ça c’est pas de mon ressort. Mais pourquoi G O O G L E les dirige sur mon blog, j’aimerais bien savoir. A l’époque où j’étais encore naïve, je pensais que le référencement fonctionnait par mots clefs. Par exemple, moi j’écris un mot, genre “herisson”. Un internaute tape “herisson” dans le moteur de recherche et Google le dirige sur mon blog. Mais la vérité, c’est que les mots clefs, G O O G L E en a rien à cirer. Nulle part sur ce blog j’ai écrit ”pisse moi dans la bouche”. J’ai tout relu pour être sure……. Rââââ, merdeuuuu ! Bravo. C’est intelligent ça. Maintenant je viens de l’écrire ! Et tous ceux qui aiment boire du pipi vont se donner rendez-vous ici (Sainte miséricorde, le monde est fou)
- animal store prix des rats a saint marti
Et là tu réalises que ma vie est en danger. Qu’on va bientôt me retrouver égorgée à la petite cuillère. La police suspectera ma voisine (celle qui éloigne les esprits en faisant brûler de l’encens dans la cage d’escaliers et qui pose des grigris sur mon paillasson pour me protéger du mauvais oeil) alors que cette folle furieuse est parfaitement inoffensive. Quelqu’un, je compte sur toi pour orienter l’enquête vers une liste de suspects plus crédible. L’acheteur de rats, direct, tu le mets dans ton top five.
Déjà, je pense que les propriétaires de chats sont potentiellement dangereux. Mais à la limite, je comprends qu’on puisse se laisser abuser. Le chat est fourbe. Je dis ça parce que j’ai eu un chat quand j’étais petite. Devant mes parents, il était tout mignon-poilu genre je ronronne et je me roule en boule. Et quand j’étais seule avec lui, il me montrait ses cros acérés avant de courir comme un dératé dans l’appartement. Je m’enfermais dans ma chambre pour pas qu’il me plante ses griffes dans le gosier. (Mais tellement il était vicieux, j’avais peur qu’il trouve le moyen de tourner la clef). Bref, le chat cache bien son jeu. Mais le rat… Le rat, on peut pas dire qu’il te la fait à l’envers. Le rat c’est écrit sur sa gueule qu’il hait les humains et qu’il attend que Kim Jong-il déclenchent la bombe atomique pour survivre aux radiations et contrôler le monde.
- entre les jambes des femmes il y a
Réponse a) un vagon ; Réponse b) un vagin ; Réponse c) un ventilateur ; réponse d) aucune femme n’ayant jamais écarté les jambes, ça reste un mystère. Réponse c ? C’est votre dernier mot ? … C’est votre dernier mot, Monsieur Bates ? Vous préférez utiliser l’appel à un ami ? Très bien… Allô… Bonjour Madame Bates, je suis avec votre fils, Norman, et nous avons une question à vous poser… Madame ? Allô ? Allô… Norman, c’est étrange, votre maman ne répond pas…
Moi je trouve juste dommage que Freud ait jamais eu accès à internet. L’interprétation symbolique du tupperware – qui aurait permis d’étudier la relation du foetus à la mère lors de la phase intra-utérine – est encore à ce jour négligée par le corps médical.
- patrick juvet n’a pas de partie genitale
Ah ben voilà comment fonctionne le phénomène de la rumeur. Sous couvert de recherche, on prend un ton affirmatif. On balance une info sur le web, sans citer ses sources. On mise sur le fait qu’une bloggeuse naïve va véhiculer ladite information sans la vérifier. Mais je refuse de rentrer dans ce jeu malsain. Je ne vilipenderai pas Patrick Juvet sans preuve. Et quand bien même, imaginons que ce soit le cas. Imaginons que ce brave homme n’ait pas (au conditionnel) de partie génitales. Grands dieux, je vous le demande, qui s’intéresse encore à Patrick Juvet ? Sérieusement ? (On me souffle dans l’oreillette qu’il s’agit d’une requête de 1972 qui s’est égarée. Ce genre de choses arrive. La régie vous présente ses excuses.)
Oula, ça sent le vécu ça. Alors moi, je vous le dis tout de suite, d’une manière générale, j’aime bien mes lecteurs. Je suis contente de voir vos petits clics dans mes stats, vos petits coms dans mes coms, vos petites têtes dans les gravatars, etc. Mais bon, enfin, soyons honnêtes 5 minutes : il y a des choses que JE N’AI PAS ENVIE DE SAVOIR SUR VOUS. (Vos caries, verrues, et autres mycoses, je m’en tamponne mes bons amis) (et tant qu’on y est, si les gens que je connais pouvaient arrêter de polluer mon wall facebook avec des informations type “Nathalie joined the group je pue de la gueule au réveil”, ce serait bien gentil de leur part. Tiens, ça mérite un post à part entière, ça… j’y reviendrai).
- petronille la reine des chenille
Hihihi. Je n’ai rien d’autre à dire. Juste hihihi. (et allez lire ça, c’est du grand art)
Googler, laisse moi te dire un truc – attention, ça va peut-être briser le système de valeur qui t’a été inculqué et la belle foi que tu voues à notre société, franchement, ça fait plaisir à voir, je critique pas, hein - mais les blagues de RH, ça n’existe pas. Les gens qui bénéficient d’un terrain génétique favorable à l’humour ne vont jamais/JAMAIS travailler dans les ressources humaines. Idem pour :
- les blagues de gardiens de prisons
- les blagues de contrôleur de la RATP
- les blagues de Laurent Ruquier
Toi, mon ami, tu t’es perdu. C’est pas grave, ça arrive, je t’indique ton chemin
Toi aussi, tu t’es égaré. Mais je fais pas non plus la circulation sur le web. Débrouillez-vous un peu tout seul. Si tu tapes “ferraille” et que Google te propose en page 12 “Il était une fois, le blog Julie F.” avec, en guise de bannière, une fille sur un fond rose, tu prends le temps de réfléchir 3 minutes au lieu de cliquer comme un bourrin.
Google me déteste. Je ne vois pas d’autre explication. (J’offre une récompense à celui/celle qui arrivera sur ce blog en tapant pâquerette, pingouin ou pistache.)
Ah ! Aaaaaahh ! Enfin une requête qui fait plaisir ! Enfin un qui s’est pas trompé, qui est pas arrivé ici par erreur, enfin un qui sait ce qu’il veut dans la vie et qui donc trouve ce qu’il cherche (car l’avenir appartient à ceux qui se lève tôt) (and one more, folks) (ça faisait longtemps que j’avais pas casé un proverbe) (ça fait du bien) (tant va la cruche à l’eau qu’à la fin elle se brise). Un bon point pour ce monsieur/cette madame qui tape “site ou on s’amuse” dans Google et qui arrive direct ici. On s’amusera peut-être moins quand je me serai faite dépecer par l’acheteur de rat, mais (qui vivra verra) (tant qu’il y a de la vie, il y a de l’espoir) (pierre qui roule n’amasse pas mousse)
Ok, Julie F, c’est pas top méga délire comme pseudo. Mais Edmond 53… Merde quoi. Edmond 53 ! Ca veut dire qu’il y a au moins 52 Edmonds avant lui qui ont mal digéré que leur prénom soit déjà utilisé et qui ont pas voulu lâcher l’affaire.
- n’essaie pas de cacher tes défauts, trou
J’imagine que la suite de ta phrase c’est “trou du cul”, mais d’abord, j’ai une question : A QUI TU PARLES ? Si tu t’adresses à Google directement, ton cerveau est endommagé, il faut l’emmener au garage (tape “garage” dans google).
- Une question à me poser ?
Toi non plus, t’as pas trop bien bien compris le principe du moteur de recherche. C’est vrai que c’est pas évident. Je récapitule vite fait : c’est toi qui poses des questions à Google/c’est pas Google qui te pose des questions. Le jour où Google viendra te poser des questions, il faudra vite te déconnecter et convoquer la ligue des droits de l’homme.
PS : Comme j’ai supputé que vous ne me croiriez pas, j’ai fait quelques copies d’écran.
PS 2 : Il est tard, j’ai pas le temps de tout traiter, je vais me coucher. Si l’une des requêtes ci-dessous vous inspire… (han, comment elle fait un appel aux coms, c’est honteux ma bonne dame, honteux)




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novembre 8, 2009 · 5 commentaires
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Tagué : bordel de merde comment je vais faire, travaux