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On a tous eu un âge où l’on imaginait sérieusement que nos peluches pouvaient très bien parler, si l’envie leur en prenait. La pensée magique est une phase naturelle du développement de l’enfant.

Le souci c’est quand le phénomène persiste, passé 26 ans.

En me réveillant ce matin, l’espace d’une demi-seconde, j’ai pensé Tiens, le ficus essaie d’ouvrir la fenêtre, avant de me souvenir que je l’avais posé là hier soir, pour pouvoir passer l’aspirateur.

Et le pire, quelqu’un, tu veux que je te dise ?

C’est que j’étais déçue.

* je sais, ce n’est pas vraiment un ficus, mais “ficus” est le seul nom de plante que je connais, avec “cactus” (et de toute évidence ce n’est pas non plus un cactus)

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Je suis entrée dans un cercle vicieux qui réduit mon activité de bloggeuse à néant : mon nouveau métier consiste à écrire des conneries sur internet. Je suis vraiment payée pour ça. Et c’est très cool, mais ça me prend 8h par jour et quand je rentre chez moi, je suis à court d’inspiration. C’est plutôt une bonne nouvelle : ça veut dire que mon stock de connerie n’est pas inépuisable. J’ai donc envisagé la perspective de transformer Il était une fois en un blog intelligent. Mais force est de constater que je n’ai pas les moyens de mes ambitions. Les seuls sujets de post qui me sont venus à l’esprit ces dernières semaines étaient, dans l’ordre : 1/ la fréquence de mes pauses pipi ; 2/par association d’idées : un questionnement sur la taille de ma vessie ; 3/ Une réflexion plus générale, plus approfondie, sur l’influence de la taille d’une vessie dans le cadre professionnel et la mythologie machiste qui pourrait en découler (à raison de combien de pauses par jour peut-on considérer qu’une femme devient moins productive qu’un homme, si tant est qu’il soit prouvé que la vessie féminine est moins volumineuse que la vessie masculine ?). 

J’ai aussi eu la bonne idée de retaper un amas de gravats et de moisissures au 6ème étage sans ascenseur d’un immeuble en ruine pour le transformer en espace habitable. Je n’ose pas encore employer le mot appartement. J’ai une théorie selon laquelle l’usage prématuré d’un terme porte malheur. Dans une certaine mesure, pourtant, ce lieu est déjà, sinon habitable, du moins habité. Un jour j’y ai été pour faire un relevé des côtes (je passe mes nuits à dessiner des plans, puis je me rends sur place et là je réalise que l’espace dans lequel j’envisageais de mettre une baignoire + un lavabo + un WC mesure 1 mètre 50 de long sur 1 m 30 de large).

La clef coinçait dans la serrure. 

J’étais là, devant ma porte, et l’idée que justement ce soit MA porte et que je sois incapable de l’ouvrir m’a semblé tragique. J’ai voulu appeler quelqu’un, pour m’aider. Et puis je me suis dit que si j’avais besoin d’aide pour tourner une clef dans une serrure, ça n’était pas de très bon augure pour la suite des travaux. Il fallait bien que j’apprenne à me débrouiller. C’était devenu symbolique. Soit j’ouvrais cette porte, soit ma vie entière était vouée à l’échec. J’ai essayé encore. Au bout de 20 minutes, je me suis sentie seule au monde, nulle et moche. J’allais me mettre à pleurer, mais au lieu de ça, j’ai fait un truc parfaitement stupide : j’ai tapé à la porte. 

Un monsieur m’a ouvert. Je rappelle que ce trou à rats m’appartient (NB : la notion de possession peut s’appliquer à un amas de gravats et de moisissures). Et il n’existe qu’un seul jeu de clefs ; or j’avais justement ces clefs dans la main. J’ai demandé au monsieur comment il était entré.  Il m’a dit “Pas appeler la police”. J’ai demandé si moi, je pouvais entrer. Il m’a dit “Pas appeler la police”. 

J’ai fini par comprendre qu’il était passé par le toit (oui, il y a des trous dans le toit) (des trous assez larges pour laisser passer un homme) (c’est une bien belle acquisition que j’ai faite là).

Squatteur s’obstinait à croire que j’allais appeler la police. Et moi, pour être honnête, j’avais un peu peur qu’il me fracasse le crâne avec un morceau de plâtre. Il répétait “j’ai des papiers” et je répétais “mais c’est pas le problème” et aucun de nous deux n’écoutait l’autre. Finalement, on s’est calmé et je lui ai proposé un deal. Il peut rester, jusqu’à ce que les travaux commencent. Après il faudra qu’il trouve un autre endroit où habiter.

Depuis, Squatteur et moi, on est presque devenu pote. Hier, il a fait un truc incroyable. J’ai tapé à la porte. Pas de réponse. J’ai appelé : “Squatteur” (je connais pas son prénom). Il a ouvert tout excité. Il m’a dit “attends, attends” et il m’a refermé la porte au nez. J’ai attendu 2 minutes. J’ai dit “Squatteur, t’es relou, j’ai pas que ça à faire”. Il m’a laissée entrer. Ca sentait le paic citron. Il y avait une serpillière par terre. Il avait fait le ménage.

Il a lavé les gravats.  

Bon bref, tout ça pour te dire, quelqu’un, que transformer un squatt en appartement de fille, ça me prend pas mal de temps. Je n’avais déjà pas une vie sociale trépidante, mais là, Squatteur est en passe de devenir mon meilleur ami.

Je pourrai aussi te raconter que tout le monde me hait sur mon nouveau lieu de travail, que mes collègues veulent ma mort et que je suis fatiguée mais je ne le ferai pas, parce que, la fille qui trouve un nouveau boulot + achète un *lieu où habiter un jour* et se plaint encore, franchement, si c’était pas moi, je l’aurais butée. 

Sinon, je me suis renseignée : “Le remplissage maximal habituel de la vessie est d’une capacité physiologique de 400 à 700 ml chez l’adulte. De manière physiologique, la contenance de la vessie est en moyenne plus élevée chez les hommes que chez les femmes et la sensation de besoin se fait ressentir à partir d’environ 300 mL”. (source : wikipédia)

Où je vous présente ma nièce

 

 

 

 

 

 

Attention, je vais (peut-être) faire une connerie

Il y a environ 2 heures, j’ai décidé d’arrêter de me nourrir n’importe comment.

Pour quelques jours. Définitivement. 

Je ne mangerai plus jamais rien d’autre que des haricots verts .

C’est la seule solution que je vois pour déloger de mes cuisses x kilos superflus. (nononon je ne vous donnerai pas le nombre de kg superflus exact, j’ai honte) (disons entre 4 et 6) 

Apparemment, désirer très fort perdre du poids ne suffit pas.

La SEULE solution, c’est les haricots verts.

(je rappelle, parce que ce n’est pas forcément très frais dans la mémoire de tout le monde, que cet été je me suis nourrie de charcuterie corse matin-midi-et-soir) (et aussi que j’ai laissé tomber la gym suédoise depuis mon anniversaire) (c’était en mai) (quitte à avoir 26 ans, autant être flasque) (comme ça vieillir me sera moins douloureux) (cf Daniel Balavoine : “j’veux mourir malheureux, pour ne rien regretter”) 

Donc, j’ai décidé d’arrêter de me nourrir.

Je le répète plusieurs fois pour m’auto-conditionner.

Et je me suis sentie émue : cette volonté dont je fais preuve augure des lendemains aux goûts de miel (Dalida ?) (humhumhum hum  humhum…. C’était le temps des fleurs, on ignorait la peur… nos lendemains… Ouais, Dalida, c’est ça) 

Dans la vie, il suffit de prendre des décisions, pour se sentir bien. C’est une attitude mature. Je fais fi du caprice. J’exige de moi une persévérance à toute épreuve. je me mets au défi. Et pour fêter ça, je me sers un coca light.

J’ouvre mon réfrigérateur, pour prendre des glaçons.

 

Et là.

Je vois.

Dans une torsion insoutenable de mon âme…

Dans le déroulement infini de sa lame (Baudelaire)

Un pot de glace au nutella que j’avais oublié.  

 

Quelqu’un…

Si je mange la glace, je fais preuve de faiblesse. Je n’oserai plus jamais me regarder en face.

Si je ne mange pas la glace, je ne vais pas pouvoir dormir. Le goût de la frustration va me hanter toute la nuit.

Dilemme.

Il eut suffit que je trouve cette glace quelques secondes à peine avant de prendre ma décision et ce cas de conscience eut été réglé.

Fucking chronology !

 

PS : A ce stade du post, je n’ai pas encore craqué.

Une simple question d’organisation

Mon back office me fait peur

Quelqu’un, mon petit quelqu’un, tu ne veux probablement pas savoir ce que je vais te raconter. Mais ça me soulage d’en parler, alors je vais te raconter quand même.

J’ai déjà écrit un post sur les critères de recherche des internautes. C’était joyeux, c’était bon enfant, c’était il y a longtemps.

L’insouciance, l’humour facile, tout ça c’est fini. Aujourd’hui, je n’ose plus me connecter à mon back office. (C’est la raison pour laquelle je poste moins souvent… Je cherchais une excuse valable, elle est pas mal celle-là. J’avais aussi pensé à “j’ai perdu l’usage de mes doigts, j’écris avec mes coudes” ou “je fais don de mon temps libre à mon nouvel employeur”. Tu préfères laquelle ? Choisis celle que tu veux, c’est cadeau).

Alors voilà la liste des requêtes google n°2 (si tu es en train de manger, bon appétit) :

• pisse moi dans la bouche beau goss

Il y a des gens qui arrivent poliment sur mon blog en suivant un lien. Et il y en a d’autres qui empruntent des voies démoniaques (G O O G L E) (j’attache pas les lettres pour pas qu’on puisse suivre ma trace). Probablement, ils sont chez eux, devant leur écran, ils ont réussi, dieu sait comment, à se débarrasser de leur camisole de force, et ils se connectent. La vraie question c’est pourquoi ? Pourquoi les tarés naviguent librement sur le web, ça c’est pas de mon ressort. Mais pourquoi G O O G L E les dirige sur mon blog, j’aimerais bien savoir. A l’époque où j’étais encore naïve, je pensais que le référencement fonctionnait par mots clefs. Par exemple, moi j’écris un mot, genre “herisson”. Un internaute tape “herisson” dans le moteur de recherche et Google le dirige sur mon blog. Mais la vérité, c’est que les mots clefs, G O O G L E  en a rien à cirer. Nulle part sur ce blog j’ai écrit ”pisse moi dans la bouche”. J’ai tout relu pour être sure……. Rââââ, merdeuuuu ! Bravo. C’est intelligent ça. Maintenant je viens de l’écrire ! Et tous ceux qui aiment boire du pipi vont se donner rendez-vous ici (Sainte miséricorde, le monde est fou)

• animal store prix des rats a saint marti

Et là tu réalises que ma vie est en danger. Qu’on va bientôt me retrouver égorgée à la petite cuillère. La police suspectera ma voisine (celle qui éloigne les esprits en faisant brûler de l’encens dans la cage d’escaliers et qui pose des grigris sur mon paillasson pour me protéger du mauvais oeil) alors que cette folle furieuse est parfaitement inoffensive. Quelqu’un, je compte sur toi pour orienter l’enquête vers une liste de suspects plus crédible. L’acheteur de rats, direct, tu le mets dans ton top five.

Déjà, je pense que les propriétaires de chats sont potentiellement dangereux. Mais à la limite, je comprends qu’on puisse se laisser abuser. Le chat est fourbe. Je dis ça parce que j’ai eu un chat quand j’étais petite. Devant mes parents, il était tout mignon-poilu genre je ronronne et je me roule en boule. Et quand j’étais seule avec lui, il me montrait ses cros acérés avant de courir comme un dératé dans l’appartement. Je m’enfermais dans ma chambre pour pas qu’il me plante ses griffes dans le gosier. (Mais tellement il était vicieux, j’avais peur qu’il trouve le moyen de tourner la clef). Bref, le chat cache bien son jeu. Mais le rat… Le rat, on peut pas dire qu’il te la fait à l’envers. Le rat c’est écrit sur sa gueule qu’il hait les humains et qu’il attend que Kim Jong-il déclenchent la bombe atomique pour survivre aux radiations et contrôler le monde.

• entre les jambes des femmes il y a

Réponse a) un vagon ; Réponse b) un vagin ; Réponse c) un ventilateur ; réponse d) aucune femme n’ayant jamais écarté les jambes, ça reste un mystère. Réponse c ? C’est votre dernier mot ? … C’est votre dernier mot, Monsieur Bates ? Vous préférez utiliser l’appel à un ami ? Très bien… Allô… Bonjour Madame Bates, je suis avec votre fils, Norman, et nous avons une question à vous poser… Madame ? Allô ? Allô… Norman, c’est étrange, votre maman ne répond pas…

• symboles tuperware

Moi je trouve juste dommage que Freud ait jamais eu accès à internet. L’interprétation symbolique du tupperware – qui aurait permis d’étudier la relation du foetus à la mère lors de la phase intra-utérine – est encore à ce jour négligée par le corps médical.

• patrick juvet n’a pas de partie genitale

Ah ben voilà comment fonctionne le phénomène de la rumeur. Sous couvert de recherche, on prend un ton affirmatif. On balance une info sur le web, sans citer ses sources. On mise sur le fait qu’une bloggeuse naïve va véhiculer ladite information sans la vérifier. Mais je refuse de rentrer dans ce jeu malsain. Je ne vilipenderai pas Patrick Juvet sans preuve. Et quand bien même, imaginons que ce soit le cas. Imaginons que ce brave homme n’ait pas (au conditionnel) de partie génitales. Grands dieux, je vous le demande, qui s’intéresse encore à Patrick Juvet ? Sérieusement ? (On me souffle dans l’oreillette qu’il s’agit d’une requête de 1972 qui s’est égarée. Ce genre de choses arrive. La régie vous présente ses excuses.)

• bras fletris allergie

Oula, ça sent le vécu ça. Alors moi, je vous le dis tout de suite, d’une manière générale, j’aime bien mes lecteurs. Je suis contente de voir vos petits clics dans mes stats, vos petits coms dans mes coms, vos petites têtes dans les gravatars, etc. Mais bon, enfin, soyons honnêtes 5 minutes : il y a des choses que JE N’AI PAS ENVIE DE SAVOIR SUR VOUS. (Vos caries, verrues, et autres mycoses, je m’en tamponne mes bons amis) (et tant qu’on y est, si les gens que je connais pouvaient arrêter de polluer mon wall facebook avec des informations type “Nathalie joined the group je pue de la gueule au réveil”, ce serait bien gentil de leur part. Tiens, ça mérite un post à part entière, ça… j’y reviendrai).

• petronille la reine des chenille

Hihihi. Je n’ai rien d’autre à dire. Juste hihihi. (et allez lire ça, c’est du grand art)

• blagues de rh

Googler, laisse moi te dire un truc – attention, ça va peut-être briser le système de valeur qui t’a été inculqué et la belle foi que tu voues à notre société, franchement, ça fait plaisir à voir, je critique pas, hein - mais les blagues de RH, ça n’existe pas. Les gens qui bénéficient d’un terrain génétique favorable à l’humour ne vont jamais/JAMAIS travailler dans les ressources humaines. Idem pour :

- les blagues de gardiens de prisons

- les blagues de contrôleur de la RATP

- les blagues de Laurent Ruquier

• tracter un van

Toi, mon ami, tu t’es perdu. C’est pas grave, ça arrive, je t’indique ton chemin

• achat feraille

Toi aussi, tu t’es égaré. Mais je fais pas non plus la circulation sur le web. Débrouillez-vous un peu tout seul. Si tu tapes “ferraille” et que Google te propose en page 12 “Il était une fois, le blog Julie F.” avec, en guise de bannière, une fille sur un fond rose, tu prends le temps de réfléchir 3 minutes au lieu de cliquer comme un bourrin.

• digestion boulgour

Google me déteste. Je ne vois pas d’autre explication. (J’offre une récompense à celui/celle qui arrivera sur ce blog en tapant pâquerette, pingouin ou pistache.)

• site ouon s amuse

Ah ! Aaaaaahh ! Enfin une requête qui fait plaisir ! Enfin un qui s’est pas trompé, qui est pas arrivé ici par erreur, enfin un qui sait ce qu’il veut dans la vie et qui donc trouve ce qu’il cherche (car l’avenir appartient à ceux qui se lève tôt) (and one more, folks) (ça faisait longtemps que j’avais pas casé un proverbe) (ça fait du bien) (tant va la cruche à l’eau qu’à la fin elle se brise). Un bon point pour ce monsieur/cette madame qui tape “site ou on s’amuse” dans Google et qui arrive direct ici. On s’amusera peut-être moins quand je me serai faite dépecer par l’acheteur de rat, mais (qui vivra verra) (tant qu’il y a de la vie, il y a de l’espoir) (pierre qui roule n’amasse pas mousse)

• edmond 53

Ok, Julie F, c’est pas top méga délire comme pseudo. Mais Edmond 53… Merde quoi. Edmond 53 ! Ca veut dire qu’il y a au moins 52 Edmonds avant lui qui ont mal digéré que leur prénom soit déjà utilisé et qui ont pas voulu lâcher l’affaire.

• n’essaie pas de cacher tes défauts, trou

J’imagine que la suite de ta phrase c’est “trou du cul”, mais d’abord, j’ai une question : A QUI TU PARLES ? Si tu t’adresses à Google directement, ton cerveau est endommagé, il faut l’emmener au garage (tape “garage” dans google).

• Une question à me poser ?

Toi non plus, t’as pas trop bien bien compris le principe du moteur de recherche. C’est vrai que c’est pas évident. Je récapitule vite fait : c’est toi qui poses des questions à Google/c’est pas Google qui te pose des questions. Le jour où Google viendra te poser des questions, il faudra vite te déconnecter et convoquer la ligue des droits de l’homme.

PS : Comme j’ai supputé que vous ne me croiriez pas, j’ai fait quelques copies d’écran.

PS 2 : Il est tard, j’ai pas le temps de tout traiter, je vais me coucher. Si l’une des requêtes ci-dessous vous inspire… (han, comment elle fait un appel aux coms, c’est honteux ma bonne dame, honteux)

Je kiffe ma nouvelle collègue

 

 

 

 

L’énigme du packaging

J’ai une amie pour qui la crème est un art de vivre. Elle s’en enduit consciencieusement le corps 2 fois par jour. Au-delà du facteur hydratant, j’ai l’impression que ce rituel a une vertu cathartique. Se crémer les mollets purge la femme des émotions de la journée. Quand mon amie s’hydrate les jambes (j’ai eu l’immense privilège d’assister à la cérémonie) elle se transfigure. Le bonheur l’irradie. Car la crème nourrit le corps et l’esprit. A contrario, la sècheresse de la peau assèche l’âme et la femme non crêmée se condamne elle-même à un genre de frigidité existentielle. 

Ayant pris conscience de cela, je me suis mise à la recherche d’un tube de crème dans ma salle de bain. Perso, jusqu’ici, je me crêmais 2 x par an. Pour que l’idée m’en prisse, il eut fallu soit que je n’eus rien d’autre à faire (or, même le repassage, activité inutile s’il en est, passait avant), soit que je pelasse.

Du verbe “peler”, j’ai trop longtemps négligé la concordance des temps, quelqu’un, ça me pèse.

Et j’ai trouvé un tube de crème effectivement. Qui datait de 2003.

Je pense que si je l’avais utilisé, j’aurais attrapé la lèpre.

Après achat d’un tube neuf à la pharmacie, je me sens mieux. La seule idée de la crème a déjà produit un effet considérable sur mon humeur. Et puis je suis toujours ravie de dépenser de l’argent (du moins quand j’obtiens quelque chose de tangible en échange. Tangible = que je peux toucher. Payer ma facture EDF ne me satisfait pas du tout, par exemple.)

En sortant de la douche le lendemain, j’ai foi en un monde meilleur, je m’apprête à vivre une expérience formidable (m’étaler 15 € sur les jambes).

La texture est un peu collante, probablement à cause de la chaleur. Je m’applique, en faisant des mouvement circulaires. J’en mets bien partout : mollets, cuisses, bras. Mais le résultat n’est pas à la hauteur de mes espérances. La crème ne veut pas pénétrer mon épiderme.

Petite énigme :

Peux-tu deviner, en examinant attentivement ceci, d’où vient le problème ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Réponse : c’est pas de la crème. C’est du gel douche.

Quelqu’un peut-il m’aider à retrouver l’agence de packaging de la marque Avène, que je leur intente un procès ?

Etude sur l’humour

Leçon n°1 _ La compréhension de l’humour implique un contexte culturel commun entre l’humoriste et son public. Hors de ce contexte, certains énoncés peuvent être malencontreusement pris au 1er degré par votre interlocuteur. 

 

Mon frère est toujours en Australie. Il a abandonné le picking pour travailler dans un restaurant.

C’est le seul employé français. Parmi les serveurs australiens, il s’est fait un ami qui s’appelle Brian. 

L’autre jour, Brian a quitté le service un peu plus tôt que prévu. Le serveur en chef (oui ce métier existe) a demandé à mon frère “Where is Brian ?”

Et évidemment. Il a pas pu s’en empêcher. Il a répondu “Brian is in the kitchen”.