Les joies de la blogosphère

Pétronille a lancé une offensive bloguesque. Elle m’a taguée sur le questionnaire suivant, auquel sont également sommés de répondre la Baronne, K2, Ophise et la chasseuse de nuages. 

1/ Que penses-tu du frailledèh ouhère sur le lieu de travail ?

[Friday wear (ou casual day) = tenue décontractée autorisée en entreprise le vendredi, par opposition aux autres jours de la semaine où les employés sont contractuellement tenus de s’étrangler avec leur nœud de cravate.]

L’agence dans laquelle je suis retenue prisonnière n’est pas pratiquante. Mais j’en profite pour élaborer une taxinomie des codes vestimentaires en vigueur.

Groupe 1 _ Les visuellement agréables 

Un jour, j’ai vu le contrôleur de gestion partir en courant à la pause déjeuner. “Ca fait combien de jours que t’as pas mangé ?” j’ai demandé. “Arrrrgh, j’ai pas le temps de manger”, il m’a répondu en s’éloignant. “C’est les soldes de presse chez Paul&Joe”.

Si le contrôleur de gestion est une fashion victim, je vous laisse imaginer le look d’aK, la graphiste.

Groupe 2 _ Les visuellement désagréables 

Leur chef de file s’appelle La mèche. Polo pastel, mèche blonde, il fait semblant d’aimer NTM mais en réalité, il a une passion pour les boutons de manchette vendus en mercerie. Sa tenue n’est pas seulement le reflet de sa personnalité ; c’est une technique d’agression dirigée contre le groupe 1.

Groupe 3 _ Les visuellement neutres 

Ce sont ceux qui n’ont pas le temps de se poser des questions sur leur apparence, parce qu’ils ont d’autres sujets de préoccupation (comme optimiser leur to do list sur tableau excel, par exemple)

Groupe 4 _ Minerve

La tragédie, en ce qui concerne Minerve, c’est qu’elle adore la mode. La malheureuse. Elle suit à la lettre les conseils des magazines. Alors quand elle lit « Le carreau, c’est trendy », elle y va à fond : elle se transforme en William Wallace. Si Vogue titre «C’est le printemps ! Osez la couleur », elle ose. Elle ose tellement qu’à la fin de la journée, on a tous la migraine (j’ai voulu prendre une photo en douce, mais mon appareil a refusé tout net. Il s’est éteint.)

Sinon (je vous promets que je serai moins longue dans mes prochaines réponses), aK a instauré le friday-nawak. Ca veut dire que vendredi, c’est déguisement. La semaine dernière, il fallait s’habiller en marin, parce que le thème c’était “La croisière s’amuse”. La semaine prochaine c’est « Films de science-fiction ». Sont également prévus : “Bal de promo”, “Deschiens” et “Je fais ce que je veux, avec mes cheveux”.

2) Tu éprouves plus facilement des pulsions violentes envers les gros abrutis du travaillement ou envers les sales méchants du travaillement ?

Râââ, j’avais prévu de répondre de façon plus concise, mais j’ai encore une anecdote, pour illustrer mon propos.

J’ai raté la présentation de la stratégie 2009 (c’est le moment où les dirigeants nous adressent leurs vœux et nous font part de leurs objectifs pour la nouvelle année, qui sont les mêmes que pour les années précédentes, à savoir, gagner plus d’argent). La manager m’a proposé de rattraper ça lors d’un déjeuner. Je lui envoie donc un mail qui dit en substance « Le restau d’en face a changé de carte. Ils ont un nouveau menu de ouf malade !!!!!! » et en pièce jointe, je lui colle ledit menu :

• Ravioles de chèvre frais au basilic et copeaux de parmesan
• Salade chinoise craquante
• Mi-cuit de Saint-Jacques, aubergine rôtie, houmous et salade d’herbes à l’huile d’argan
• Tartare de thon rouge, ratatouille croquante au sésame noir et sauce teriyaki, 
• etc.

Elle me répond :

“Non, la strat ne sort pas d’ici, dej en salle de réunion avec projection”.

La manager, elle croit que des gouvernements étrangers veulent subtiliser la stratégie de l’agence à des fins de chantage diplomatique.

Alors, je lance un appel : si qui que soit s’intéresse à ce power point, qu’il me contacte, bordel, je suis prête à le vendre, moi.

(Pour répondre à la question : les abrutis, définitivement, je hais les abrutis.)

3) Penses-tu que le gras soit à long terme le meilleur moyen de se débarrasser de ses collègues ennemis ?

Je suis plutôt pro-ulcère. Le gras peut mettre des années avant d’étouffer le cœur. L’ulcère, c’est mieux. Evidemment, la rupture d’anévrisme, ce serait l’idéal.

4) A priori, un mec qui te parle de sexualité alors que tu voudrais lui parler de dentifrice mérite une punition. Laquelle ?

J’ai développé une technique de self-défense :

• je tire la gueule toute la journée,
• y a un écriteau «Dégagez » posé sur mon bureau,
• et collègue boxeur m’a offert un T-shirt « I’m not crazy. I just have issues».

Ca dissuade déjà pas mal. Pour ceux qui insisteraient, je fais de la gym suédoise, je peux briser au moins des orteils avec un entrainement pareil.

5) Dans un open-space, une seule personne a mis son portable sur Sonnerie naze Forte et Polyphonique, alors que tous les autres sont sur vibreur. Peux-tu établir une règle mathématique qui permet de repérer d’avance le gros relou en question, d’un seul regard tel le ninJAH analyste ?

Aaaah, malheureusement, les propriétaires de sonnerie nuisibles sont invisibles à l’œil nu.

Il y a une jolie chef de projet en face de moi, avec de grands yeux de chat, de longs cils noirs et des bouclettes dans les cheveux. Elle a fait une thèse sur Heidegger. En guise de sonnerie, elle a enregistré un vrai chiot qui pleure (pendant des semaines, j’ai cru que le directeur de clientèle séquestrait des animaux dans son placard). A chaque fois qu’elle met du temps à décrocher, j’ai envie de lui faire manger Introduction à la métaphysique.

 

Voilà. J’ai fini. Avant d’aller regarder la Nouvelle Star, je perpétue le forfait et tague à mon tour Nacara, Tehanor et Titiou (qui n’a jamais mis un pied en entreprise mais qui a une imagination débordante).